» Tomorrow Never Knows (http://joezappa.zeblog.com/)
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Joe el Misterioso
Nouvelles et commentaires à propos de culture alternative, pour la plupart issus de la presse francophone:
cinéma, littérature, politique, informatique, musique, concerts, groupes nouveaux, ainsi que coups de cœur persos.
Pour la petite histoire, je viens de Valparaiso au Chili et je vis à Montpellier, dans le sud ensoleillé de la France.
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Des histoires belges
Par Joe el Misterioso :: mercredi 19 décembre 2007 à 07:14 :: Arf arf
Ou françaises plutôt...
Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
****
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...
****
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
****
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
****
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
****
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une propre.
****
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
****
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
****
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
****
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Politics joke
Par Joe el Misterioso :: mardi 25 septembre 2007 à 10:55 :: Arf arf
La Politique pour les enfants...
Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :
- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."
- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"
- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".
Nessie assure
Par Joe el Misterioso :: jeudi 23 août 2007 à 07:36 :: Arf arf
Une assurance contre une éventuelle attaque du
monstre du Loch Ness.
AFP - Mardi 21 août, 17h06
LONDRES (AFP) - Les organisateurs d'un duathlon qui doit se dérouler début septembre sur les berges du Loch Ness en Ecosse, ont contracté une assurance pour le cas où le monstre censé hanter les eaux du lac attaquerait l'un des participants.
FirstGroup, premier groupe de transport britannique qui parraine l'épreuve, a expliqué dans un communiqué que l'assureur Royal and Sun Alliance paierait un million de livres (1,46 million d'euros) si "Nessie" profitait de cette course pour prendre l'air, voire pour agresser l'un des sportifs.
"C'est l'une des demandes les plus inhabituelles qu'on ait jamais reçues et elle a donné du grain à moudre à notre équipe", a reconnu un responsable de l'assureur, Jon Woodman.
Toute apparition du monstre légendaire devra notamment être vérifiée de façon indépendante, souligne ainsi la police d'assurance.
L'épreuve du duathlon, qui combine course à pied et cyclisme,
doit se dérouler le 2 septembre sur les bords du célèbre lac écossais. L'argent
récolté à cette occasion sera reversé à des oeuvres caritatives.
Poisson d'Avril Top 10
Par Joe el Misterioso :: lundi 02 avril 2007 à 00:44 :: Arf arf
10, les meilleures farces
du 1er avril.
Par Liberation.fr / AFP
Des spaghettis qui
poussent sur les arbres aux hamburgers spécialement conçus pour les gauchers, le
musée des farces de San Diego, en Californie, recense les canulars en tous
genres et donne sa sélection des dix meilleurs "1er avril" parus dans la presse
anglo-saxonne.
- En 1957, une émission de la BBC annonce que grâce à un hiver clément et à la disparition d'insectes qui attaquaient les spaghettis, les paysans suisses ont profité d'une récolte exceptionnelle de spaghettis dans les arbres. Cette annonce a déclenché une multitude d'appels téléphoniques de gens demandant comment faire pousser des spaghettis chez eux.
- En 1985, le magazine sportif Sports Illustrated raconte l'histoire d'un joueur de base-ball ayant réussi à lancer une balle à 270 kilomètres/heure et qui devrait bientôt intégrer l'équipe du New York Mets. Le joueur Finch avait soi-disant acquis cette habilité en s'entraînant dans un monastère tibétain.
- En 1962, la Suède avait une seule chaîne de télévision qui diffusait des images en noir et blanc. Un technicien de la chaîne est apparu sur les écrans le 1er avril annonçant aux téléspectateurs que grâce à un nouveau procédé technologique, ils pourraient voir des images en couleur en étirant un bas en nylon devant l'écran.
- En 1996, la chaîne de restauration rapide américaine Taco Bell a annoncé avoir acheté la cloche de la liberté (Liberty bell) à Philadelphie, symbole historique de l'indépendance américaine, auprès du gouvernement fédéral pour la rebaptiser la cloche de la liberté de Taco, provoquant des appels de citoyens indignés.
- En 1977, le journal britannique The Guardian a publié un supplément de sept pages pour célébrer le 10e anniversaire de San Serriffe, une petite république localisée dans l'océan indien rassemblant quelques îlots. Une série d'articles décrivait la culture et la géographie des deux îles principales dénommées "Haute-Caisse" et "Basse-Caisse".
- En 1992, la radio publique nationale a annoncé que Richard Nixon allait être candidat à la présidentielle avec un nouveau slogan "Je n'ai rien fait de mal et je ne le ferais pas une nouvelle fois". Nixon, dont la voix était singée par un imitateur, faisait sa propre publicité à la radio.
- En 1998, une lettre d'information "Les nouveaux Mexicains pour la science et la raison" a publié un article indiquant que l'Etat de l'Alabama avait, à l'issue d'un scrutin, changé la valeur du nombre Pi de 3,14159 pour lui attribuer "une valeur biblique" de 3,0.
- En 1998, la chaîne de restauration rapide Burger King, connue pour ses hamburgers "Whopper" a fait paraître dans le quotidien USA Today une pleine page de publicité pour vanter l'apparition du "Whopper pour gaucher", spécialement conçu pour les 32 millions d'Américains plus habiles de la main gauche. La chaîne a indiqué avoir reçu des milliers de demandes pour le nouvel hamburger.
- En 1995, Discover Magazine a annoncé qu'un biologiste de renom, Aprile Pazzo, avait découvert de nouvelles espèces en Antarctique: un animal dont la tête, formée d'os plats, pouvait chauffer pour forer la glace à grande vitesse-- une technique utilisée pour chasser les pingouins.
- En 1976, l'astronome britannique Patrick Moore a annoncé à la radio qu'à 09H47 le 1er avril un événement exceptionnel allait se produire, Pluton passant derrière Jupiter. Ce nouvel alignement planétaire devait réduire la gravité sur la Terre. Moore a indiqué aux auditeurs que s'ils sautaient à ce moment précis, ils auraient la sensation de flotter. Des centaines de personnes ont appelé pour dire qu'ils avaient eu cette sensation.
- En 1957, une émission de la BBC annonce que grâce à un hiver clément et à la disparition d'insectes qui attaquaient les spaghettis, les paysans suisses ont profité d'une récolte exceptionnelle de spaghettis dans les arbres. Cette annonce a déclenché une multitude d'appels téléphoniques de gens demandant comment faire pousser des spaghettis chez eux.
- En 1985, le magazine sportif Sports Illustrated raconte l'histoire d'un joueur de base-ball ayant réussi à lancer une balle à 270 kilomètres/heure et qui devrait bientôt intégrer l'équipe du New York Mets. Le joueur Finch avait soi-disant acquis cette habilité en s'entraînant dans un monastère tibétain.
- En 1962, la Suède avait une seule chaîne de télévision qui diffusait des images en noir et blanc. Un technicien de la chaîne est apparu sur les écrans le 1er avril annonçant aux téléspectateurs que grâce à un nouveau procédé technologique, ils pourraient voir des images en couleur en étirant un bas en nylon devant l'écran.
- En 1996, la chaîne de restauration rapide américaine Taco Bell a annoncé avoir acheté la cloche de la liberté (Liberty bell) à Philadelphie, symbole historique de l'indépendance américaine, auprès du gouvernement fédéral pour la rebaptiser la cloche de la liberté de Taco, provoquant des appels de citoyens indignés.
- En 1977, le journal britannique The Guardian a publié un supplément de sept pages pour célébrer le 10e anniversaire de San Serriffe, une petite république localisée dans l'océan indien rassemblant quelques îlots. Une série d'articles décrivait la culture et la géographie des deux îles principales dénommées "Haute-Caisse" et "Basse-Caisse".
- En 1992, la radio publique nationale a annoncé que Richard Nixon allait être candidat à la présidentielle avec un nouveau slogan "Je n'ai rien fait de mal et je ne le ferais pas une nouvelle fois". Nixon, dont la voix était singée par un imitateur, faisait sa propre publicité à la radio.
- En 1998, une lettre d'information "Les nouveaux Mexicains pour la science et la raison" a publié un article indiquant que l'Etat de l'Alabama avait, à l'issue d'un scrutin, changé la valeur du nombre Pi de 3,14159 pour lui attribuer "une valeur biblique" de 3,0.
- En 1998, la chaîne de restauration rapide Burger King, connue pour ses hamburgers "Whopper" a fait paraître dans le quotidien USA Today une pleine page de publicité pour vanter l'apparition du "Whopper pour gaucher", spécialement conçu pour les 32 millions d'Américains plus habiles de la main gauche. La chaîne a indiqué avoir reçu des milliers de demandes pour le nouvel hamburger.
- En 1995, Discover Magazine a annoncé qu'un biologiste de renom, Aprile Pazzo, avait découvert de nouvelles espèces en Antarctique: un animal dont la tête, formée d'os plats, pouvait chauffer pour forer la glace à grande vitesse-- une technique utilisée pour chasser les pingouins.
- En 1976, l'astronome britannique Patrick Moore a annoncé à la radio qu'à 09H47 le 1er avril un événement exceptionnel allait se produire, Pluton passant derrière Jupiter. Ce nouvel alignement planétaire devait réduire la gravité sur la Terre. Moore a indiqué aux auditeurs que s'ils sautaient à ce moment précis, ils auraient la sensation de flotter. Des centaines de personnes ont appelé pour dire qu'ils avaient eu cette sensation.
Yo Mamie
Par Joe el Misterioso :: vendredi 09 mars 2007 à 09:04 :: Arf arf
Sanction pour une
grand-mère anglaise qui cuisinait au cannabis
LONDRES (AFP) - Une
grand-mère anglaise récidiviste, qui cuisinait avec du cannabis pour lutter
contre la dépression, a été condamnée mercredi à 250 heures de travaux d'intérêt
général après avoir été reconnue coupable par un tribunal de Carlisle
(nord-ouest).
Le jury n'a mis que 15
minutes pour juger coupable, à l'unanimité, Patricia Tabram, 68 ans, qui
cultivait quatre pieds de cannabis dans une armoire à son domicile de Humshaugh
(Northumberland), en violation d'une condamnation à six mois de prison avec
sursis.
"Je vais continuer à me soigner avec du cannabis. Ce tribunal n'est pas compétent et je vais faire appel et déposer plainte car je n'ai pas eu droit à un avocat", a déclaré Mme Tabram après sa condamnation, disant qu'elle n'avait pas peur d'aller en prison.
La police était intervenue chez elle en septembre 2005 sur dénonciation et avait trouvé, outre les plants, un bocal de poudre de cannabis près de la cuisinière.
Mme Tabram, auteur du livre "Mamie mange du cannabis" et deux fois grand-mère, avait également indiqué à la police que son congélateur était rempli de plats cuisinés et de glaces contenant du cannabis, qui n'ont pas été confisqués pour ne pas la priver de nourriture.
Elle a expliqué au tribunal qu'elle utilisait le cannabis pour lutter contre la dépression dont elle souffre depuis 1975, lorsqu'elle avait découvert son fils de 14 ans mort dans son lit, et soulager des douleurs persistantes dues à deux accidents de voiture. Ajouter du cannabis à une tasse de chocolat chaud lui donne, selon elle, cinq heures de répit alors que les médicaments ont de nombreux effets secondaires.
"Je suis vieille et fatiguée. (...) Je suis déçue de l'attitude du tribunal vis-à-vis de quelqu'un de mon âge avec mes problèmes de santé et la façon dont je les gère", a-t-elle déclaré.
Après sa première
condamnation, elle avait été candidate lors des élections législatives de 2005
avec un programme pro-cannabis.
Le Cul
Par Joe el Misterioso :: mardi 06 mars 2007 à 08:45 :: Arf arf
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
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